1. Анекдот:
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой,
заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:
- Тут ему мужик:
- Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
2. "Долгий пронзительный взгляд"
Вопрос на форуме:
Что можно сказать по поводу долгого пронзительного взгляда девушки/парня? Как его можно оценить в смысле перспективы знакомства?
Ответ:
Если на тебя так смотрит мусор, вряд ли он хочет с тобой познакомиться, скорее твоя фотография висит на стенде "Их разыскивает милиция".
Если на тебя так смотрит преподаватель, значит он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Более близкое знакомство возможно.
Если на тебя так смотрят все прохожие, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реально знакомство с десантницами.
Если на тебя так смотрит собака, знакомство маловероятно - скорее всего она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому познакомиться с ней тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
Если на тебя так смотрит чертенок, выглядывающий из-за шеренги пустых бутылок, значит ты познакомился с белой горячкой.
Если на тебя так смотрит дедушка Ленин с пьедестала, значит ты в душе коммунист, а секса и знакомств у нас в стране нет.
Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, и ты все равно задаешь этот вопрос, значит ты дорогой Леонид Ильич.
Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, значит он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда знакомство возможно.
Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, значит пора идти к врачу.
3. Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику...
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса...
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение...
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
4.Жена спрашивает мужа:
- Ну что, ты сходил в поликлинику?
- Да, окулист сказал, что через пару дней все будет нормально.
- Да ведь у тебя болела нога?
- Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли.
5.Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
6.Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше:
Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!”
Глаза не могут запотеть в ванной.
Вам не скажут: “У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!”
Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
Очки нельзя строить (женск.)
|
